CHORRADAS

Horroróscopo Diciembre

8:04hs
jueves 10 de diciembre, 2020

No existe persona en el mundo que, al menos una vez en su vida, no se haya parado a pensar sobre la relación de su vida con su signo de zodiaco, y la de su signo con su carácter.
¡Apostamos que a ti también te ha pasado! Fíjate en las características de tu signo, y comprueba las descripciones de los signos de tu familia y amigos…

ARIES

Observando bien los planetas hay una imagen muy clara de tu futuro: gotas en tu cara. Tu rostro empapado. Es la lluvia. Queda poco para el invierno y el tiempo va a cambiar. Lo que no va a cambiar para nada es tu vida sexual. Seguirás a dos velas pero no pierdas la paciencia y sal de fiesta con ese gorrito navideño, que por ahí anda esa persona que puede iluminar y alegrar tus genitales… lo que pasa es que ciega y sorda, lo cual es una suerte para ella, ya que no hay quien te aguante.

TAURO

¿Sabes la típica escena de películas navideñas cutres de domingo tarde? ¿Esas que se conocen, flirtean, se besan bajo el muérdago y son felices? Pues tú vivirás la versión low-cost: te emborracharás en la cena de empresa, tontearás con el/la pesado del curro, os besaréis bajo una mancha de humedad del techo de una discoteca cutre y acabarás vomitando en el taxi vuelta a casa, por lo que te cobrarán un recargo de veinte euros. Y cuidado porque los astros auguran que esta forma de acabar el año definirá cómo empiezas el 2021.

GÉMINIS

Se acerca Navidad y yo solo puedo decirte una cosa: ¡Se prudente! Todas sabemos que eres una persona muy aprensiva y estas fechas vienen cargadas de estímulos que pueden alterar demasiado tus emociones. Apúntate a clases de kung fu sexual para divorciados, píntale bigotes a Elsa Pataky en todas las revistas del corazón que veas o simplemente intenta descifrar cuál es el secreto que convierte a Arturo Valls en el presentador más sexy de Atres Media. Por suerte, todos tus amigos y familiares saben lo afectado que estás y te tratarán con muchísimo tacto y cariño. ¡Qué suerte tienes de estar tan bien acompañado!

CÁNCER

Cáncer es un signo del agua y eso es lo que habrá 24/7 en tu ropa interior con todos los pibones que te harán match estas fiestas.
Santa Claus te recompensará el duro año de sequía con un algoritmo de Tinder que te sale a devolver y, por fin, alguien te responderá a tus “hola”. Disfrútalo porque quizá no durará demasiado. Asi que depílate (que de no usar tienes “cañotos”) cómprate ropa interior nueva (las telarañas bajan la líbido) y disftuta como si no hubiera un mañana… repetimos, no durará.

LEO

¡Ohhh blanca Navidad! Blanca, blanquísima. Todo lo que imaginas por fin tendrá su recompensa. Esa persona que te mola y con la que ya hay coqueteo abrirá el camino de un sexo placentero y mágico. Todo ocurrirá cuando os encontréis de fiesta después de vuestra cena de empresa. Que empiecen LAS fiestas.
Vas a ser el rey o reina del sexo. Lo único malo, que te dejarás un pastizal en fisioterapia, que te crees un jovenzuelo, pero esas caderas no aguantarán.

VIRGO

Qué bien te sienta haberlo dejado con ese lastre de persona. Te brilla la mirada. La mirada y la pantalla del móvil que resulta que esas espinitas clavadas del pasado se han enterado de tu soltería y quieren acabar por todo lo alto aquello que tenéis pendiente desde hace años.
Tu vuelta a casa por Navidad estará plagada de cuerpos y revolcones
de lo más salvajes en los sitios
donde jugabas cuando eras
pequeño.

LIBRA

Vaya pero qué bien te has portado este año, no sabes la de regalitos que te van a esperar el 25 de diciembre debajo del árbol. Cuero, antifaces, esposas, látigo, cuerdas… Si no entiendes la indirecta que te está enviando Papá Noel, te la explicamos: BDSM (Bondage, disciplina, dominación, sumisión, sadismo y masoquismo, según sus siglas). Siempre te rondaba por la mente esta fantasía y ahora puedes hacerla realidad. La cosa es con quién. Eso no lo sabemos. Sorry,

ESCORPIO

Quítate la vergüenza, los nervios y las inseguridades de encima porque los astros nos dicen que las tienes todas para ligar (pero tienes que poner de tu parte). En cuanto te traigas a alguien a tu casa preguntará si es que has dejado la calefacción puesta. Pero no, es el calor de tus genitales, que están on fire.

SAGITARIO

Tu futuro te dará una de cal y otra de arena. ¿Sabes ESAS canciones que te encantan, que te hacen perrear hasta el suelo? Pues enhorabuena, da igual cuando salgas, sea para Navidades, Nochevieja o Reyes, te pondrán todos y cada uno de esos temazos. Eso sí, no podrás disfrutarlos porque estarás pendiente del móvil y del tickazo azul que se va a marcar tu crush.

CAPRICORNIO

No te lo esperabas y a finales de este año te has —nada más y nada menos— enamorado. Jamás pensaste que ocurriría, lo de ir de flor en flor tenía muy buena pinta. Disfruta el cuchareo. Regalito de Navidad.

ACUARIO

Ay, querido acuario. A los astros les encanta dar buenas noticias, es por eso que se les hace tan difícil decirte esto: no salgas de casa, de verdad. La cagarás en la cena de empresa y a tu jefe le volverá a rondar la idea de despedirte. Esa persona con la que pensabas que ibais a durar mucho tiempo conocerá, por fin, al amor de su vida (que no eres tú) y, además, se te cagará una paloma en la cabeza el día que estrenes el modelito de fin de año. Pues eso, que ni salgas de casa.

PISCIS

Paquetes y más paquetes y todos vacíos. Creías que estas navidades por fin pillarías cacho. Te contamos dónde está el secreto: sácate a esa persona de la cabeza porque, si no, no tendrás sexo nunca más. Ya sabemos que como aquella persona no hay nadie pero tu entrepierna necesita movimiento y hay muchas personas que estarán encantadísimas de saborear lo bien que lo haces. Esta Navidad querer es poder. Suerte y ¡felices fiestas!

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