Horroróscopo Abril

ARIES

Estás llevando la dieta regulín. Y no lo digo yo (o sea, los Astros), lo dice el dependiente de zapatería al que asustaste cuando te comiste un zapato que te dio “para probar”…. En el pie, joder

TAURO

Has conocido al chico ideal, pero si lo piensas fríamente, podrías terminar con tu vida de soltera (tal y como la conoces) para acabar metida en una relación aburrida y monótona…. Mira a ver si te compensa

GÉMINIS

Estás embarazada, pero esto ya lo sabías. Lo que no sabías es que tu hijo (sí, es un niño) se adelantará dos semanas y coincidirá en signo de zodíaco con tu marido. Y si ya es jodido aguantar un Tauro imagínate dos todo el día escornándose…

CÁNCER

Tu superioridad moral de tres al cuarto nos tiene aburridos a los Astros y a mí. Y una cosa te digo, todos sabemos que te da igual el Planeta, si haces huelga de hambre es por bajar unos kilos, que no nos engañas cangrejo!

LEO

La amiga fea que te hacía parecer mas guapa dará la vuelta a la tortilla en un par de años cuando volverá de vacaciones con unas enormes tetas nuevas. Pasarás de ser la guapa del grupo a ser la amiga “tabla de planchar” de “la pechotes”, así que aprovecha los dos años que te quedan

VIRGO

Ha llegado el momento de asumir que la amiga fea eres tú.
Si, querida, a estas alturas
ya deberías haber notado que las que consideras amigas solo te llaman para hacerse selfies y salir más guapas en Instagram.

LIBRA

Que al montar en cualquier avión de la compañía Vueling salten las mascarillas debería hacerte recapacitar sobre la fea costumbre que tienes de tirarte pedos para empañar la ventanilla. Si no paras con esa actitud terminarán por no dejarte viajar tampoco en esa compañía… y ya no te quedan más.

ESCORPIO

Por culpa de Acuario no podrás descansar en tus horas de sueño. Esa pesada y su manera de hacer ruido también cuando come nos tiene hartos. Te recomendamos comprarte unos cascos con filtro de ruido exterior… o taparle la bocaza con unos calcetines

SAGITARIO

Deja ya de recomendar series, que te estás poniendo muy cansina. Deberías simplificar y abrirte un canal de Youtube. Con esto ahorrarías tiempo al recomendar la misma mierda a todos a la vez y tú, te limitarías a recomendar el canal… quien sabe… Igual hasta tus seguidores te sacan de trabajar

CAPRICORNIO

Una Escorpio se tirará un pedo durante un vuelo a Barcelona. Al estar en un espacio cerrado obligará a todos los pasajeros y personal de vuelo a tragarse su olor a podre. Deberías canalizar ese asco en algo creativo. Habla de pedos en tu blog.

ACUARIO

Que distrajeras a tu profesora cuando comías chicle en clase, tiene un pase. Que los actores se olviden del guión por el estruendo que montas con las palomitas…. Ya empieza a ser preocupante. Pero los Astros te imploran que cierres la puta boca al comer que con este ruido no hay quien pronostique nada.

PISCIS

Serás otra damnificada de Acuario y su desagradable forma de comer. Pero a los Astros les pone nerviosos verte dar vueltas de un lado para otro por las noches. Si no puedes dormir pues te pones una serie como todo el mundo. Consejo astral: pregunta a Escorpio donde compró los cascos…si te oye, claro